Výsledky vyhledávání v sekci: Zdraví
  • Shopaholismus, legální a neškodná závislost?NE!

    Ženy milují nakupování, muži fotbal, toť zavedené schéma. Co když ale se ale Vaše „láska“ k nakupování zvrtne v neovladatelný pud, který Vám nedovolí přestat, dokud máte na kreditce byť jen nějakou tu stovku a začne ničit Váš vztah i okolí? Trpíte shopaholismem. Co je shopaholismusShopaholismus, neboli závislost na nakupování, postihuje dle výzkumu 6 % Američanů a 2 až 12 % Evropanů. Postiženými přitom nejsou jen mladé ženy, jimž se tak často připisuje nakupování coby hlavní koníček, ale i muži a také důchodci. Ti, ač s velmi malými příjmy, neváhají pobíhat mezi obchody a utrácet čtrnáct dnů před důchodem poslední tisícovku za troje kuchyňské hodiny a další zbytečnosti.Při závislosti na nakupování lidé zuřivě pobíhají po obchodech a nakupují většinou nepotřebné či nevyužitelné zboží - šestnáctý pár lodiček, dvacátý šperk na krk, který je od těch předchozích k nerozeznání, značkové o dvě čísla menší tričko, do kterého „určitě zhubnou“; jen málo z těchto věcí však vůbec kdy použijí.Zpočátku se nakupování jeví jako nevinný zájem, partner si obvykle sice povzdychne, když ho už poněkolikáté v měsíci žádáte o finanční injekci, ale nakonec nad tím mávne rukou, protože i kamarádi ho přesvědčují, že je to normální, protože „která ženská nenakupuje“, že. Reakce okolíStejně jako „klasické“ závislosti typu narkomanie nebo alkoholismus, se ale i shopaholismus velmi brzy stane obrovským a nezvladatelným problémem pro postiženého či postiženou, ale také pro jejich okolí. Shopaholici se velmi často dostávají do dluhů, nestáčí je splácet, protože následující výplatu opět „pronakupují“, a tak neváhají do dluhů uvrhnout i své blízké.Když se závislost provalí, obyčejně nenajde u okolí shopaholika pochopení, nakupující se proto často uchylují k nákupům utajeným. Zakoupené zboží pak doma uschovají, nepoužívají, a při nejbližší příležitosti totéž udělají znovu. Chovají se de facto stejně jako alkoholici, kteří schovávají lahve v prádelníku mezi ponožkami, nebo anorektičky schovávající jídlo a vyhazující jej, když se nikdo nedívá.Z podobnosti vážným psychickým poruchám je patrno, že ani shopaholismus nelze brát na lehkou váhu; i u jím postižených se jedná o nebezpečnou závislost. A jak vypadá typický postižený?Kdo je shopaholikPokud si představujete slušně zajištěnou, sebevědomou a extrovertní ženu pobíhající po značkových obchodech, velmi se mýlíte. Podle psychologů, k nimž už mnohé shopalkoholiky jejich závislost dohnala, jde naopak o chudší, uzavřené jedince s velmi nízkým sebevědomím, kteří skrz nakupování řeší mnohem závažnější problémy než to, že potřebují další šperky, oblečení či boty, jak si vsugerují. Chorobné nakupování nejen, že jejich problémy nevyřeší, ale zadělá jim na další - nekonečné hádky s partnerem, proč dotyčný/á nakupuje stále samé zbytečnosti, dluhy, neustálý strach z finanční situace, to jsou jen některé z nich.Zrádnost shopaholismuNejzrádnější na shopaholismu je skutečnost, že se jedná o všeobecně tolerovanou závislost. Na každém rohu jsme odrazováni od kouření, alkoholu či drog, ale nikdo nás nenabádá k tomu, abychom nenakupovali. Tím spíše můžeme do shopaholismu spadnout, jedná se přece o zcela „nevinnou“ činnost, kterou provádí každý... Jde zkrátka o společensky přijatelnou závislost, jen Vy a Vaši blízcí však mohou říci, jak moc dokáže postižené zdestruovat.Trpím shopaholismem, co s tím?Důležitý moment je chvíle, kdy si sama uvědomíte, že „jste do toho spadla“ a také podpora Vašeho okolí. Pokud Vám kamarádka sdělí, že nemá čas na hlouposti a v dnešní době nakupuje každý všechno, zřejmě Vám nepomůže překonat těžké období.Pro začátek postačí, zkusíte-li si pro své osobní nákupy týdně vyhradit určitou částku odpovídající Vašim finančním možnostem, záleží jen na Vás, zda to bude 500,- či 3 000,-. Utrácejte za cokoliv, ale tento obnos se snažte nepřekročit. Pokud se Vám to podaří dodržet, pokračujte i v následujících týdnech; záhy zjistíte, že mnoho  věcí, které jste si pořizovala dříve, bylo zcela zbytečných, podaří se Vám uhradit dluhy, a až se dostanete zase do normálu, podaří se Vám i ušetřit na dovolenou s partnerem či další společné aktivity, které Vám jistě přinesou větší radost, než tajně koupené a schovávané šperky. Jestliže si nedokážete pomoci sama ani za asistence okolí, je na místě navštívit psychologa. Určitě se nebojte, že se Vám vysměje, shopaholismem trpí v moderním světě mnoho lidí a řada z nich se z něho také léčí a vyléčí.

    12.únor 2020 - Napsal: Radka Eliášková

  • Hubnutí po porodu

    Žádná láska není tak opravdová jako láska k jídluPo porodu jste v jednom kole, a tak nemáte čas počítat, že jste sice přibrala 20 kilo, ale v porodnici jste nechala jenom šest. Navíc doma na vás na mateřské číhá spousta nových situací a podnětů, které vás provokují k jídlu, i když nemáte hlad a dříve by vás vůbec nenapadlo jíst. Míchání kašiček, dojídání zbytků, vzácný klid po usnutí dítěte a neustále dostupná lednička.Špatný pocit za sebe sama vás ještě víc připoutá k domovu. Nedovedete si představit, že byste šla cvičit nebo šla do společnosti jako dříve, stydíte se svléknout do plavek. Když už se nemůžete na sebe dívat, přichází na řadu období drastických diet typu jedno rajče a list salátu za den, které se střídá s obdobím přejídání. A kila dál přibývají. Navzdory všem dietám i zázračným koktejlům.Bludný kruhDítko povyroste a nastupujete do práce a v každodenním kolotoči (dítě, nákupy, vaření, domácnost) vám nezbývá čas na sport ani na jiné pohybové aktivity. Zato se dostavuje nový nepříjemný společník , stres. Problémy v práci, nepořádek v bytě, hádky s partnerem, nemocné dítě. Někdy je toho najednou prostě moc, ale když si dáte kousek čokolády či buchtu, hned vám svět připadá o něco hezčí a problémy o kus menší. Zaháníte stres jídlem, jenže vzápětí se dostavují výčitky svědomí, narůstá další stres (jsem tlustá!) a bludný kruh se uzavírá.ShrnutíZ toho všeho vyplývá jedinné: chcete-li dosáhnout snížení hmotnosti opravdu natrvalo a cítíte, že byste to nedokázali sami, poradíme vám, jak se znovu dostat do formy, shodit pár kil a naučíme vás, jak se dostat na správnou cestu k vysněným křívkám a sexy figuře.Neslibujeme vám žádné zázraky, ani úbytek váhy o deset kilo za týden. Ale máte jedinečnou šanci s naší „dietou do domu“ začít správně hubnout.*Titul, jméno, příjmení

    16.květen 2020 - Napsal: Simona Chvátilová


Výsledky vyhledávání v sekci: Děti
  • Láska přes internet

    Internet je božím požehnáním pro lidstvo. Vedle nesmírného toku informací, alternativního zpravodajství a zábavy, je tu ovšem i hrozba virtuální šikany se sexuálním podtextem. Každý sexuolog jistě zvedne varovný ukazováček se slovy – pozor na přílišnou otevřenost, nevíte, s kým máte na internetu tu čest. I sexuolog Ústí nad Labem musí mít s podobnou hrozbou zkušenosti a vědět jak jí předcházet.Hlavní je skutečně jistá uzavřenost. Neprozrazovat na sebe první poslední, nesdílet na sociálních sítích vše, co se s vámi děje, kam chodíte, koho znáte, míry vašeho těla, fotografie a tak podobně. A pokud se chcete pochlubit se svým novým oblečením přátelům, sdílejte své příspěvky skutečně jen s přáteli, nikoli se všemi. Sdílení profilu nahrává různým slídilům a sexuálním deviantům, kteří se ukájejí za pomoci internetu. Někdy jejich ukájení může skončit velmi špatně, nikoli pro ně.Není vzácností potkat se s virtuální šikanou zaměřenou proti jedné osobě. U osob veřejně činných, u celebrit či politiků, je to téměř pravidlem, jenže tyto osobnosti si z podobného nic nedělají, jsou na to připraveni. Ač nad tím mohou zhnuseně kroutit hlavou, na podobné útoky prostě nereagují nebo je mažou. Jinak na tom je ovšem mladá dívenka, která si piplá svůj osobní profil na sociální síti a je vděčná za každý komentář či lajkování. Ráda zapřede hovor s neznámým člověkem, ráda se mu svěří se vším možným, přidá si ho do přátel a netuší, že její osobní deviant jen sbírá údaje a v pravou chvíli zasadí úder.Dívenka po takovém úderu může skončit v péči psychologů a deviant, je-li ovšem dostižen, v péči kriminalistů a sexuologů. Internet je požehnáním. Lidé jsou obklopeni světem z vlastního domova, komunikace se neskutečným způsobem zrychlila, můžete se přes internet i do někoho zamilovat, internet je skutečným požehnáním. Ovšem vše dobré sebou nese i něco špatného. Pozor tedy na přílišnou otevřenost vůči lidem, které neznáte. To by poradil i sexuolog Ústí nad Labem.

    01.únor 2020 - Napsal: Radka Eliášková


Výsledky vyhledávání v sekci: Manželství
  • Neurovědy pravé lásky - a co říkají lásky!

    Každý má představy o lásce; pro lidi, je to celoživotní předpojatost. Milostný vztah je jedinečný v tom, že napříč kulturami, nic se řídí jinak normální lidské bytosti dělat bláznivé věci, než je hledání lásky vazby v páru vztahu.Co je to pravá láska, však?To má mnoho atributů. Jedna zkušenost lásky je jako Mark Twain popisuje, „neodolatelnou touhu být neodolatelně žádoucí.“ Nové poznatky v neurologii bude souhlasit s tvrzením pana Twaina. Romantická přitažlivost Zdá se, že uvolnění stejné úrovně, ne-li vyšší, dopaminu a oxytocinu do krevního oběhu jako léčiva.Pravá láska, ale je všeobjímající. To odráží atributy lidské povahy v celé své kráse.„Láska je jediný rozumný a uspokojivé odpověď na problém lidské existence,“ říká psychologický teoretik Erich Fromm. Je to něco, co „se táhne srdce a dělá vám velký uvnitř,“ říká básník a autor Margaret Walker.Ještě dalekosáhlejší názor říká, že,„Láska nemá povědomí zásluh nebo DeMerit, ale již bez měřítka... Láska miluje, to je jeho povaha“ ~ HOWARD THURMANAtributy skutečné lásky, jsou ty, které odrážejí naši lidskou přirozenost. Jsme vztah bytosti, drátových s vrozenými různic pro empatické spojení.Dávání, založená na znalosti sebe a ostatní?Vrcholoví sportovci vědí, že je to pravda, v ‚žádná bolest, žádný zisk‘ klišé. Podobně partneři u zdravých, silných vztahů rozpoznat láska je denní disciplína, plný cvičení, které udržují své srdce a mysl pružná a silná.Studie ukazují, Romantická láska může trvat celý život a vést k šťastnější, zdravější vztahy. Udržet vášnivou lásku naživu po celý život je víc než je to možné; to také vede k šťastnější, zdravější partnery. Skutečný romantická láska mezi partnery není totéž jako první intenzivní fáze ‚zamilovanost‘ podle výzkumníka Dr. Biance Acevedo na University of California.Dr Acevedo poukazuje na to, že „Romantická láska má intenzitu, zapojení a sexuální chemii, že [‚zamilovanost‘fáze] má po odečtení obsedantně složku.“ Vzhledem k tomu, obsesivně love způsobuje hroty úzkosti a pocity nejistoty a nejistoty, co usnadňuje zdravé dlouhodobé vášnivá přátelství je „pocit, že partner je" tam pro tebe,“uvádí Dr. Acevedo.Pravá láska živí empatické spojení do sebe a jiné, která umožňuje oba partneři v páru vztahu k růstu soucitné pochopení osobního hodnoty každý partner přináší do jejich života.Pocit vlastní hodnoty nemůže být dán jiný, nicméně. Jedná se o vnitřní vlastnost, která je podporována v rámci sebe sama, dovednost, která je třeba se naučit, častěji tvrdě, pokud vůbec, v dalším průběhu vztahu.Tato kvalita je základním předpokladem, aby se stal zralý dárce ve vašem vztahu. Jak jinak může partner dát jeden druhému to, co každý nejvíce touží - bezpečná sdílené připojení s druhým, v němž jsou také vidět a ceněny pro jedinečné osoby jsou. Tato myšlenka se vztahuje následující:„Úspěch manželství nepřichází v nalezení‚správné‘osobu, ale pokud jde o schopnost obou partnerů, aby se přizpůsobily skutečné osoby, které nevyhnutelně realizovat se vzali.“ ~ JOHN FISHERV konečném důsledku lidské bytosti jít do jejich vztahů se získá více než získat lásku. Jsme jsou zapojeny s „nutkání“, aby se děje, a významně přispívají, a to platí i pro partnery ve vztahu k sobě navzájem. V ideálním případě by partneři soutěžit obohatit si navzájem životy takovým způsobem, že vyživují svůj vztah. Nebo, jak Diane Sawyer poznamenává: „Dobré manželství je (ve skutečnosti) soutěži štědrosti.“Nevěra a idealizoval představy o lásce?Až příliš často, partneři jít hledat lásku, klamáni zromantizovaného pojmu najít spřízněnou duši, aby měli velký manželství. Mnoho ztrácet čas hledat ideálního milence, namísto použití své síly k vytvoření milostný vztah Aspire.Když partneři jsou nešťastní, že tento pojem může klamat je začít hledat jinde. V takových chvílích, potřebují budíček. Po pravdě řečeno, „špatné manželství nezpůsobí nevěru, nepřesnost způsobuje špatné manželství,“ říká psychiatr, autor a rodinný terapeut Frank Pittman.Nevěra není schůdné řešení. Je to výzva k chaosu a utrpení, s trvalé následky, a to nejen pro partnera, který byl zrazen, ale i zrady partnera.Dr. Pittman dále dodává:„Nevěra vyplývá z přesvědčení, že ženy [mužů] mají moc, aby se cítíte jako člověk, [a] ženy, pokud jste jen najít ženu [muže], který si myslí, že jste perfektní, pokud si jen najít ženu [ muž], že jste zraněný, nebo ještě zklamaný [nebo že potřeby a váží dávání].“ ~ FRANK PITTMANBezpochyby je tu moudrost čeká na správnou osobu, a chemie faktory v přivést partnery dohromady, a to i důkaz, že jsme podvědomě vybrat partnera, který má kladné a záporné vlastnosti podobné našim rodičům, naší ‚Imago‘ zápas, jako Dr. Harville Hendrix poznamenává ve svých knihách Získání Love You Wanna (pro páry), a Udržování Love You Najít (pro jednotlivce) - a tak můžeme společně pracovat na vyřešení předčasného rány.S odvoláním na partnerovi jako soulmate není problém; posedlá nebo opakovaně ptát, zda jsme si vzal špatnou osobu, v mnoha případech (ne všichni), krade pryč energii, která by byla lépe využita při kopání hluboko, dostat do práce, přístup těchto zdrojů uvnitř, se pomalu začíná léčit, jak pro jednotlivce, tak pár. To může také nechat partnery náchylné k sexu nebo lásky závislost.Zig Ziglar říká, že je nejlepší v následující citaci:„Nemám žádný způsob, jak zjistit, zda jste či nejste si vzal špatnou osobu, ale vím, že mnozí lidé mají spoustu špatných představ o manželství a co to znamená, aby se, že manželství šťastný a úspěšný. Budu první, kdo přiznává, že je možné, že jste si vzít špatnou osobu. Nicméně, pokud se chováte špatnou osobu jako správnou osobu, můžete také skončit, že si vzal tu správnou osobu po tom všem. Na druhou stranu, pokud si vzít si tu správnou osobu, a léčit tuto osobu v pořádku, určitě bude mít skončil brát si špatnou osobu. Také vím, že to je mnohem důležitější, že je tou pravou osobou, než je vzít si tu správnou osobu. Stručně řečeno, ať už jste si vzal právo nebo špatnou osobu je v první řadě záleží na vás.“~ Zig ZiglarPokračovat ve výzkumu a soulmate, jako reakci na nevyhnutelné výzvy při tvorbě zdravého emocionální intimity ve vztahu, je riskantní v nejlepším případě. Pravá láska vytváří spřízněné duše; Je to proces, a ne cíl.Empatie a kvalitní vztah během konfliktu?Není to láska, která udržuje svůj pár vztah, nicméně. Je to kvalita vztahu, který udržuje svou lásku.Usilovat o empatické spojení ve vztahu k druhému, je snažit se rozumět každému slovu druhá neříká. Není snadné feat.Konflikt doslova hází energie v těle a mysli z rovnováhy tím, že aktivuje odezvu přežití našeho těla, nebo sympatický nervový systém.A to je místo, kde gumové splňuje silnici. Jak se dá udržet kvalitu vztah, s ohledem na skutečnost, že jako jedna z nejoblíbenějších a obdivovaných básníků poznamenali:„Manželství je jeden dlouhý rozhovor, kostkovaný spory.“ ~ ROBERT LOUIS STEVENSONSpory s blízkými představují obrovské výzvy, a ano, dokonce i pro ty, kteří se zdát, aby se hádat o zvyk. Lidé jsou zapojeny s vrozenými nutkání na hmotu a smysluplně připojit, tedy, ‚rozdíly‘ mezi milenci spouštět základní obavy, jako je odmítnutí, nedostatečnosti nebo opuštění.Jedním z nejdůležitějších způsobů, jak vyjádřit lásku, je naslouchat, se srdcem k srdci toho druhého, což se soucitným pochopením. Je to, co je empatická spojení je. A empatie není řešením. Vy a váš partner jsou zapojeny s obvodem do empathically připojit. Jako počítač, aby si toto zařízení a jeho výhody, budete potřebovat instrukce a pravidelný trénink.Regulující hněvu a strachu, transformovat je do kladných aktiv?To nás děsí cítit odpojen od těch, které milujeme; Zatím nám to také děsí, když druhý nevidí, a hodnotu, kdo jsme a jedinečné příspěvky toužíme přivést k životu a klíčových vztahů. Ty se zdají být naše největší obavy, a to jak intimita obavy z: blízkost a odloučení. Zneklidňující emoce, pokud nejsou regulovány, uvolňují vysoké hladiny stresových hormonů v těle.Stejně jako ostatní části nervového systému, sympatický nervový systém pracuje prostřednictvím řady propojených neuronů. Naštěstí to funguje v komplementárním způsobem, jako tým a ne opozice, s parasympatické nervové soustavy.Vzhledem k tomu, sympatický je okamžitá reakce, která vás připraví mít mimořádnou sílu k boji nebo utéct a parasympatické nervové soustavy, v kontrastu, je postupná odezva, která obnovuje relativní rovnováhu energií vašeho těla a mysli. Můžeme se naučit pravidelně hněvu a strachu, způsoby, které jsme uklidnit svou mysl a tělo.Dar poslechu sebe za pochopení, když platil obratně, je jedním z nejsilnějších regulátory strachu. Jako jeden existenciální filosof to popisuje takto:„První povinností lásky je poslouchat.“ ~ PAUL TILLICHJe to ve chvílích, kdy váš pocit bezpečí cítí ohrožen, že vy a váš partner nejvíce potřebují odezvu zajišťující od sebe, ten, který uvolňuje oxytocin, bezpečnosti a lásky hormon, do vašeho krevního oběhu.Pečování reakce partnera, když druhý je spuštěno, může pracovat hojení divy. Je to jeden z nejlepších schopností, podle manželství výzkumník Dr. John Gottman, který předpovídá, zda pár vztah vydrží bouře.Nastavení záměr vytvořit pozitivní výsledky ve vytápěných chvílích je klíčem. Podle jeho slov,„Vztah je smlouva o vzájemné nurturance. Vztahy musí být bohatý klima pozitivity. Pro vztahy se být silný, ideální klima je jedním hemží pozitivní interakci.“~ JOHN GOTTMAN, květen 2009Tak často zapomínáme, že jako lidské bytosti, jsme řídí stejnými zákony, kterými se řídí celý vesmír. Jsme najednou vědců a zaměření vědecké studie.Naše mozky jsou zapojeny nejen pro vztahy, které jsou zapojeny pro zdravé ty, které jsou všechno o rovnováze. Vysoká hladina strachu nebo hněvu způsobit uvolnění vysokých hladin kortizolu, které mohou způsobit nerovnováhu a psychické nebo emocionální rozrušení, jakož i psychosomatické onemocnění.Milostné vztahy, například špičkových škol života?Milostný vztah je jedinečný v tom, že přináší problémy, jako žádný jiný. Tím pádem je to proto, že je to potenciálně prvotřídní škola, vztah, který nás napadá více než kterýkoli jiný, protáhnout způsobem, který nám umožní odvážně milovat celým svým srdcem.Rodič-dítě vztahy mohou být srdcervoucí a náročné v porovnání, nicméně, je to mnohem snazší milovat děti. Je to jednodušší, snad milovat své děti tak, že dětem, na rozdíl dává našim partnerům, je více uspokojující, protože děti mají tendenci být více vnímaví. (Rodiče také mají tendenci upřednostňovat děti, které jsou více vnímaví k jejich dávání.)Je to podstatně jednodušší mít skvělý vztah s našimi dětmi, než je tomu u našeho partnera. Tak, děti nejsou naše ‚nejlepší‘ učitelé ve škole života.Proč to musí být náročné?Vrozené problémy páru vztahu jsou přesně to, co potřebujeme vymanit, uvolnění a přístřešek pouta a rány raného dětství. Ve slovech Josepha Barth,„Manželství je naše poslední, nejlepší šanci vyrůst.“ ~ JOSEPH BARTHGenuine dávání není ani tak o to, co ‚je třeba‘ dát, a to zejména, dávat‘to znamená, že ve skutečnosti, protože partneři často objevovat na základě apriorní představy o tom, co to znamená být hodnoty a miloval, nervové struktury potiskem v buněčné paměti - nebo časné přežití-love mapy.Je to proces zrání, který přináší partnerům uvědomit, že skutečné dávání je založen na poznání, co vyživuje druhý z pohledu toho druhého! Dítě nám nemůže zpochybnit stejně jako životního partnera. To proto, že je to příliš snadné propustit nebo odladit děti, a říct si, že jako rodiče, víme lépe.Děláme v mnoha ohledech, samozřejmě. Jde o to, že jsme měli naše jedinečné vnitřní smysl pro sebe a moudrost od doby, kdy jsme byli děti. Nebylo by to bylo skvělé, kdyby naši rodiče věděli, jak se více naslouchat, a přednášet méně?Milovat, jako duchovní cestu k self-realizovat?V průlomovém, nejprodávanější nátěr na lásku a osobního růstu, The Road Méně cestoval, psychiatr a autor Scott Peck nám dává následující definici lásky jako:„Vůle rozšířit sebe sama za účelem rozvíjení své vlastní nebo někoho jiného duchovní růst.“ ~ SCOTT PECKCo duchovní růst má co do činění s neuroscience mozku a vztahy?Je pozoruhodné, že Dr. Peckovu použití slova ‚duchovní‘ se netýká náboženství samo o sobě, a spíše klinických pozorování lidského chování, jak přirozeně motivované citovými (duchovní) různic pro smysluplné připojení, transcendence a lásky, je vytváření pojmů, které je úzce spojena s konceptem Dr. Abraham Maslow ze ‚seberealizace‘.Co bylo kdysi teorie, když Drs. Peck a Maslow publikoval svá díla, se nyní opírají o desetiletí neuroscience. Studie ukazují, že lidský mozek je zapojen pro vztahy s obvody pro péči, soucit a empatické spojení, mimo jiné úžasné kapacit, jako je představivost, možnost myšlení a vnitřní připojení k podivuhodné zdrojem tvůrčího génia, který se vzpírá logické vysvětlení.V kontroverzní knize publikovaného výzkumu na vědě spirituality, jak Bůh změní váš mozek Neurolog Andrew Newberg a terapeut Mark Waldman, který se používá mozek skeny ke studiu duchovní praxe, jako jsou modlitby a meditace, a dospěl k závěru, že zatímco soucit bázi vnímání Boha a duchovních záležitostech ovlivňovat kvalitativně blahodárné a hojivé změny struktury v mozku, represivní, drsných nebo úsudku vjemy způsobují skutečnou škodu. Tyto nálezy byly přesvědčivé napříč různými náboženstvími, a to i bez účasti v každém náboženství, tedy údajných ateistů.No před nejnovějších poznatků v oblasti neurověd, Albert Einstein intuitivně udělal podobnému závěru,„Nejdůležitější rozhodnutí děláme, je, zda věříme, že žijeme v přátelském nebo nepřátelském vesmíru.“ ~ ALBERT EINSTEINCo je ještě úžasnější je, že skutky lásky, ať už vzhledem k tomu, nebo obdržel, vyživují každou buňku v těle s zdravé hormonů. Proč brát prášky? Take radu lásky lékaři sám, Dr. Buscaglia, místo toho,„Příliš často podceňují sílu dotek, úsměv, vlídné slovo, naslouchající ucho, poctivý kompliment, nebo nejmenší zákona o péči, z nichž všechny mají potenciál proměnit život kolem.“ ~ LEO BUSCAGLIATím pádem, emoční stavy, jako je soucit, výtvarný projev, empatické spojení, a tak dále, jsou více než jen emoce. Mnohem více. Jsou hardwired motivační disky, sdílené univerzální touhy, je hodnotový systém druhů vnitřní.Čtyřiadvacet hodin denně, a to doslova, tato emocionální nebo duchovní ovladače formovat lidské chování, podvědomě zevnitř, snažit se dělat víc, než jen přežít, dát, s cílem přispět k uspět v životě a vztazích souvislostech.Nejjasnější důkaz, možná o síle těchto emocionálních řidičů je stále úspěšné uplatnění vědy o lidské motivace a chování (Maslow, a jiní protože), například prostřednictvím marketingových a politických kampaní, navrženy tak, aby mocně využít spotřebitelské výdaje nebo veřejné mínění sloužit peněžní zisk nebo politické zájmy.V nadpisu Flow Kniha: Psychologie optimální zážitek, Mihaly Csikszentmihalyi diskutuje o jeho výzkumu. Také známý jako ‚v zóně‘ sportovci, průtok je stav vědomí, v němž mysl a tělo jsou absorbovány v činnosti bez pojetí času. Csikszentmihalyi tvrdí lidé nejsou spokojeni, protože dosud zcela zřejmé, že ‚vesmír‘ nebyl vytvořen tak, aby byly šťastné, že naopak, že vesmír má v úmyslu je zmařit v jedinečným způsobem za účelem pomoci jim růst.Zajímavé je, že zjistil, že když jsou lidé požádáni o nejlepší okamžiky ve svém životě, ale v drtivé většině hlásí, že:„Nejlepší momenty v našem životě nejsou pasivní, receptivní, relaxační časy... Ty nejlepší momenty obvykle dochází, když tělo a mysl člověka se protáhne na hranici svých možností v dobrovolné snaze dosáhnout něčeho složitého a užitečného. Optimální zkušenost je tedy něco, uděláme stalo.“ ~ MIHALY CSIKSZENTMIHALYILidská zkušenost snaží najít smysl a jedno ve vztahu k životu a blízkými, je skutečně duchovní hledání. Jako lidské bytosti, partneři v několika vztazích jsou zapojeny do těchto základních připojení, bez ohledu na to, že stejně jako většina vědců, nemusí označovat je jako duchovní.V jistém smyslu je láska seeking duchovní spojení uvnitř sebe, a mezi sebe i druhé. Je to celoživotní proces směrem ke zralé lásky a moudrosti. Cokie Roberts to takhle:„Pamatujte si, že udržet příjemný, dlouhodobý manželství trvá úsilí, záměrnost a záměr se učit jeden o druhém. Jinými slovy, manželství je pro dospělé.“ ~ COKIE ROBERTSBez ohledu na to, že většina vědců se lze vyhnout slovo ‚duchovní‘ a že naše Učebnice vysvětlit lidské chování úzce z hlediska přežití druhu, důkazy říká jinak. Je zřejmé, že lidský mozek je pevně propojeny tíhnou k - a naplnit celoživotní osobní úkol smysluplně spojit, překonat pouhý senzorickou existenci - nebo jednoduše zajištění naší pokračující přežití jako lidské bytosti.Slova jsou omezeny v popisovat duchovní záležitosti, což váhání vědy srozumitelné částečně. Podle Einsteina„Bylo by možné popsat vše vědecky, ale to by nemělo smysl,., Že by bylo bez významu, jako byste popsal Beethovenovy symfonie jako variaci tlaku vlny“ ~ ALBERT EINSTEINV této době v naší evoluce, nicméně se zdá, náš druh je ohrožena silami, které používají slova, pro účely měnové nebo politický zisk, conceptualize lidmi a mužské a ženské vztahy, v mechanických, ponižujících nebo sporného podmínek.Jasně uvedeno, spiritualita je jednoduše celoživotní pátrání po nezáleží, to znamená, že pro smysluplnou připojení k životu. Drsné zacházení, násilí, válečné hry, nebo taktiky strachu, ponížení, stud nebo nenávisti, a podobně, poškodilo zásadní vnitřní spoje, poškození neuronových sítí v mozku a těla.Emoce dávají životu smysl. Žít smysluplně je vždy asi naruby emocionální spojení. Zdravý vztah není buď, anebo tvrzení; to je pokračující čin vyvažovat oba, a procesy. To vyžaduje hodně odvahy a odhodlání realizovat tento celý Přijměte způsob naučit se milovat sebe a jiné, jako nevyhnutelné pocity zranitelnosti mají na území intimních vztahů.Pravá láska dává takovým způsobem, který umožňuje ostatním vědět, že jste je vidět jako jedinečné jednotlivce jsou, a vyjadřuje svou lásku a přijetí s pečující akce a promyšlené odpovědi. Dokonce i moudrý prezident vykonává sílu svých možností, nějakou dobu trvat, aby uznaly hodnotu svého partnera jako jedinečné bytosti:To, co jsem si uvědomil, jak jsem starší, je, že Michelle je méně znepokojeni mi dává jí květiny, než ona je, že „mě dělat věci, které jsou pro mě těžké - vybojovat čas. Že jí je důkazem, důkaz, že jsem přemýšlel o ní. Oceňuje květiny, ale ke svému románku, je, že jsem vlastně dávat pozor na věci, které se stará o, a čas je vždy důležitým faktorem.“~ BARACK OBAMA, Ebony, 200Skutečná láska k sobě a jiným, mezi životními partnery, má dalekosáhlé důsledky na rodinu a potenciálně náš svět. Výsledky ukazují, že kvalita pár vztah má uklidňující účinek na jeho partnerů.„Když je láska v manželství, tam je harmonie v domě, když tam je harmonie v domácnosti, je spokojenost v komunitě, když je spokojenost v komunitě, je prosperita v národě, v případě, že je prosperita v zemi, tam je mír ve světě.“ ~ Čínské příslovíCo je to pravá láska, na závěr? Podle slov Davida a Vera Mace, „vývoj opravdu dobré manželství není přirozený proces.

    23.leden 2020 - Napsal: Radka Eliášková

  • 7 slov žít v manželství

    Instituci manželství je stanovena v mnoha společnostech. Přestože manželství pokyny se liší od kultury ke kultuře, skládá se ze společných základních funkcí, které pomáhají podporovat zdravý, šťastný vztah. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, manželství vyžaduje značné množství práce a péče od obou manželů. Lidé zamilovat, chodit uličkou, a očekávají, že žít šťastně až do smrti na autopilota. I když láska, kompatibilitu a paralelní cíle hrají obrovskou roli v manželství, to je také důležité, že jste učinit vědomé úsilí ke splnění svého konce se zabývají tzv. "svatební slib". Zde jsou slova, žít podle které vám pomohou udržet vaše manželství na správné cestě a dostanete přes těžké časy se váš manžel nebo manželka: 1. Láska s celým svým srdcem. Měli byste dát do toho všechno - svou bezpodmínečnou lásku - na svého manžela, spřízněnou duši, milenec, důvěrník, a nejlepší přítel. Vaše manželství by měla být vaše nejvyšší prioritou. 2. Nebojte malé věci. Je to tak snadné uvíznou ve světě hnidopišství. Pokud jste worrywart nebo mají dramatický talent s tendencí k ránu nejvíce triviální záležitost v poměru, si potřebujete odpočinout. To nestojí za zhoršení začít argument s vaším partnerem nad něčím nepatrné. Pokud nemáte, bude on nebo ona nakonec začnou stáhnout a rozvíjet pocity nelibosti, které mohou potenciálně narušit váš vztah. Takže, pokud máte nutkání prosadit se přes něco menší, zhluboka se nadechněte a kousnout do jazyka.3. Trpělivost je ctnost. Bez ohledu na to, jak úžasné je váš vztah, jste povinni zkušenosti protivenství společně. Trik je v práci přes své problémy a zůstat spolu pro lepší nebo horší. Kdo kdy řekl, že by bylo snadné? Rozvíjet trpělivost vydržet "manželství test" času. 4. Praxe náhodné činy laskavosti. Je důležité říct, slova "miluji tě" a další sladké výrazy, aby váš partner. Nicméně, je to silnější vykonávat činy laskavosti. Koneckonců, činy mluví hlasitěji než slova. Připravte si manžel jídlo, vyzvednout děti ze školy, sprchový kout, mu hodně chválí a náklonnosti, nebo jednoduše zapojit do smysluplného dialogu, kde si většina z poslechu. 5. Mýlit se je lidské, odpouštět je božské. Nikdo není dokonalý. Budete procházet životem společně dělat chyby podél cesty. V procesu, budete nakonec bolí každého jiný. Bolest způsobená na vás může někdy způsobit úzkosti a hořkosti. Nech to být. Musíte odpustit, takže se můžete pohybovat v minulosti ublížil, aby se znovu začít s vaším partnerem. V opačném případě budou tyto potlačené negativní emoce mít nepříznivé účinky na vaše zdraví a manželství. 6. Poctivost je nejlepší taktika. Manželé a manželky by se neměla držet tajemství od sebe navzájem. To je "no kdyby, ANDS, nebo" ale "pravidlo. Je to tak jednoduché. 7. Cvičení dělá mistra. Komunikace, kompromis, a další klíčové komponenty manželství může být náročné zavést do praxe. Nicméně, pokud si uvědomit, že jejich hodnota a začlenit je do vašeho denního afirmace, budete brzy sklízet plody své práce. Manželství je partnerství a měla by být věnována dostatečná pozornost a výživu je třeba přežít a prosperovat. Manželství se v práci a tím, že přijmeme tyto "slova žít", jste na vaší cestě k šťastnější, zdravější vztah.

    30.leden 2020 - Napsal: Radka Eliášková

  • Láska ve vztazích a v manželství

    Lásku nedokážeme ovládnoutLáska je velmi silná pozitivní emoce, kterou k někomu či něčemu cítíme. Lásku můžeme skutečně zažívat i u věcí, my se ale nyní budeme věnovat lásce ve vztahu a v manželství. Lásku nedokáže nikdo z nás plně pochopit a nedokážeme ji ani vědomě ovládnout. Stejně jako všechny ostatní emoce je i láska zcela spontánní záležitostí, která se vymyká naší kontrole.Potřeba láskyPotřebu lásky a potřebu být ve vztahu či v manželství cítí každý člověk. Americký psycholog Maslow se ve svých výzkumech zabýval lidskými potřebami. Postupně vybral a sepsal všechny potřeby, které člověk má. Hned za fyziologickými potřebami a za potřebou bezpečí se nachází potřeba lásky. Důležitost tohoto citu si můžeme uvědomit například i díky umění. Láska, vztahy a manželství jsou pro nás tak podstatnou součástí života, že tvoří náměty téměř všech knih, filmů, seriálů, divadelních her či písní. Vztah a manželství musíte postavit na pevných základechLáska stojí na počátku každého vztahu. Bez ní není možné, aby vztah vznikl. Často se ale stává, že se láska během několika let vztahu ztrácí. To samé se děje po letech či dokonce desítkách let společného soužití v manželství. Je jasné, že zamilovanost nemůže vydržet věčně. Co ale může přetrvat, je úcta, podpora, náklonnost a respekt ve vztahu či v manželství. A všechny tyto hodnoty by v upřímné lásce neměly chybět. Jakmile manželé tyto hodnoty mají, cítí k sobě i po dlouhých letech manželství lásku a jejich vztah je díky nim pevný. Při hledání svého budoucího partnera či partnerky tedy myslete i na tyto hodnoty lásky. Nedívejte se jen na vnější vzhled či objem bankovního konta. Láska ve vztahu a v manželství by se neměla zakládat na materiálních hodnotách, ale spíše na těch vnitřních a duchovních.

    21.únor 2020 - Napsal: Radka Eliášková

  • Poloha při spánku prozradí vše o vašem vztahu

     Společný spánek vypovídá především o hloubce vztahu. Spánek je totiž nejdéle strávený čas s partnerem.Tváří v tvářUsínáte se svým partnerem v objetí tváří v tvář? Pak jste opravdoví milenci. Vaše láska je opravdová a potřebujete si ji projevovat i ve spánku. Poloha tváří v tvář je vyjádřením nejen lásky, ale i náklonnosti.Zády k soběUsínáte-li v poloze zadek k zadku je to důkaz toho, že si vážíte vzájemné nezávislosti. Často tak spávají páry, které jsou spolu už delší dobu a touto polohou naznačují, že touží po svém vlastním prostoru.LžičkyUsínáte k partnerovi zády a ten kopíruje Vaši polohu a objímá Vás? Tato poloha je typická pro zamilované páry, kteří touží po vzájemné blízkosti. V této poloze mají ženy pocit bezpečí a ochrany, proto je u nich také velmi oblíbená.Každý na své poloviněPartneři, kteří usínají každý na své straně postele bez jakéhokoliv dotyku, touží po svobodě. Projevem lásky je pro vás to, že spolu spíte v jedné posteli. V této poloze usínají i páry rozhádané.Na partnerově hrudiHlava ženy položená na hrudi muže, který ji láskyplně objímá a hladí po vlasech. Je vám tato poloha povědomá, usínáte takto se svým drahým? Tato poloha naznačuje, že toužíte po vyrovnaném vztahu, harmonii a pocitu bezpečí.  

    07.březen 2020 - Napsal: Radka Eliášková

  • Nejčastější důvody nevěry

     Každý, kterého se s tímto problém setkal osobně si kladl otázku: „Proč?“Připravili jsme tedy pro Vás pár nejčastějších důvodu, které Vám snad pomohou si na tuto otázku odpovědět.  Nový objekt touhy, poznání něčeho nového, zakázanéhoNejčastějším důvodem nevěry je touha milovat se s někým novým. Vyzkoušet si jaké to je s někým jiným, seznámit se s novými praktikami nebo zažít nové vzrušení. V dlouhodobém vztahu odpadá milostná fascinace, touha a vzrušení, tak se stává, že nás zaujme někdo jiný. Není to tedy úplně důvod, ale jen řešení potřeb.Zvýšení sebevědomíKaždému dělá dobře, když se o něj zajímá někdo jiný. Nový objekt mu dodá pocit, že je žádaný, zajímavý a přitažlivý.Nevěra jako reakce na krizi středního věkuKrize středního věku se projevuje různě – někdo se začne oblékat jako teenager, další začne pracovat na svém těle a někdo také hledá své mládí u milence/milenky. Má pocit, že nic nedokázal a že mu zbývá jen velmi málo času na to, aby si své touhy vyplnil.Nevěra jako řešení problémůŘešení problémů nevěrou patří mezi důvody nejzávažnější. Láska mezi partnery se vytratila, přestali se chápat, hádají se a nerozumí si. Partneři nejsou schopni nebo nechtějí vzniklou situaci řešit ani si o ní promluvit. Začínají si hledat partnera, se kterým mohou sdílet pocity, povídat si a trávit volný čas – zajít na večeři, do kina nebo strávit hezký víkend. Tady už pak nejde o nevěru, ale o změnu dosavadního života.Nevěra jako pomstaPokud je Vám partner nevěrný z důvodu, aby se Vám pomstil za Vaši nevěru nebo za jiné provinění, tak se s tím nemusíte vůbec zabývat. Je nešťastný a nejvíce tím ublíží sobě. Pomsta nevěrou vždy ublíží víc tomu, který se mstí. Možná neskončí rozchodem, ale určitě nahlodá Váš vztah. Existuje samozřejmě více důvodů nevěry, většinou se jedná jen o důvody banální. Nevěra ale stále zůstává neomluvitelnou věcí. 

    07.březen 2020 - Napsal: Radka Eliášková